SIN TITULO...

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A penas es 26 de noviembre y los planes navideños han llegado, cenas por aquí y por allá, posadas, brindis, intercambios, regalos, etc etc... todo lo que sucede cuando se acercan las fechas decembrinas, todos festejan, todos conviven y todos están "felices" de estar juntos... excepto yo.

Desde hace un par de meses he intentado hacerme a la idea de que esta temporada navideña iba a ser diferente, me la iba a pasar bien, que independientemente de que fuera mi primer navidad con mis papas separados, a mi no iba a importarme, que independientemente de que todos mis amigos tuvieran pareja y la llevaran a sus cenas navideñas y yo no, tampoco iba a importarme, que pongan anuncios de familias unidas y felices celebrando la navidad, tampoco me iba a importar, hasta que hoy en la cena de acción de gracias, sentí todo muy cerca!

Y me di cuenta que me siento mas sola, mas triste y mas desprotegída como nunca me había sentido, que a pesar de que tenga muchos buenos amigos, amigos con derechos, mejores amigos, amigos de la escuela, primos por montón, tíos, abuela, papás de mis amigos que me estiman mucho, me siento sola... muy sola.

Esto no lo digo porque necesite a alguien a mi lado a fuerza, pero me doy cuenta que sinceramente no se en quien apoyarme, en quién dar toda mi confianza y que tenga tiempo para escucharme, para entenderme, para estar... que no me juzgue si un día lloro sin sentido y al minuto río, alguien que entienda realmente lo que estoy pasando y lo que voy a pasar en unos cuantos días... 

Hoy saliendo de mi cena de acción de gracias, lloré, porqué? No lo se, pero lloré, llegaron recuerdos a mi de hace un par de años, de cinco años, de siete años atrás, recordé por lo que he pasado, la gente que ha estado en mi vida y ahora no está, la gente que recuperé, la gente que está presente, mi mente se convirtió en un tornado de recuerdos, de sensaciones, de momentos, que ahora en el presente no encuentro...

Dónde quedó esa fe en la gente? Dónde quedó el dar todo sin pensar? Dónde quedó lo que realmente soy? Me siento perdida en mi misma, estoy cansada, me siento saturada de mi misma, de lo que me he convertido... 

Odio ahora pensar las cosas dos veces, o tres o diez. Que deje de hacer cosas que quiero hacer o decir por protegerme de ser lastimada, de guardarme lo que siento y que de una cara de felicidad en cada fiesta, en cada reunión, que me pregunten... cómo estás? y que por dentro sienta un vacío en el estomago y solo termine contestando con una sonrisa... bien y tu?. De platicar de cosas superfluas, como la serie tal, la persona tal o el lugar tal, cuando por dentro me muero por gritar... AYUDA, NO ME SIENTO BIEN!  

Como quisiera un día desaparecer, que nadie me recuerde, que nadie sepa que existí y poder ir muy lejos de todos, a un lugar tranquilo, con gente buena, donde nadie me conozca y pueda empezar de nuevo... a volver a ser yo.


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PREGUNTAS SIN RESPUESTA...

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Que es el amor? Realmente existe? O es una necesidad? Alguna forma de no lidiar con nosotros mismos solos? Conformismo? Liberación? Aprehensión? Felicidad? Sufrimiento?

Cuales son los puntos básicos en común que deben de tener dos personas para formar una relación? Hasta que punto los puntos básicos se convierten en grandes diferencias? En que punto se vuelven tan iguales que no tiene sentido seguir adelante?

Existirá el alma gemela? La media naranja? Vidas paralelas? O solo son ideas románticas sin sentido de la gente? El karma? Las causas? Los daños? Todo tiene razón de ser? Destino? Coindicencia? Tiempo correcto? O incorrecto? O es incorrecta la persona para mi? O yo soy la incorrecta para todos?

Preguntas que sinceramente no quiero contestar ahora… y espero nunca hacerlo… lo único que quiero es seguir adelante, no nublar mi vista, no cubrir mi corazón y tomar las decisiones que crea correctas… 

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CON EL PIE MORADO...

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Hoy fui a un concierto, empezó el reven en casa de una amiga y de ahí nos fuimos al esperado lugar... había una fila inmensa y yo con muchas ganas de ir al baño busqué a mi "chica" entre la larga fila... por sorpresa estaba hasta atrás... y mis amigas lograron colarse hasta delante! Tuve que dar una "mordida" para que nos dejaran entrar antes y poder ir al baño... ja! 

Todo resultó bien, salí del baño y mi "chica" me estaba esperando afuera... la tomé de la mano y nos fuimos al lugar más cercano del escenario para no perdernos la acción... nos metimos entre la gente, unos empujaban, otros se hacían a un lado, pero a fin de cuentas llegamos a la segunda fila del público... excelente lugar diría yo! Excepto por un pequeño detalle que al final se volvió mayusculo... una "señora" por no decirle otra cosa, se convirtió en animalito y se enojó porque estabamos atras de ella y empezó a pegarme! Yo que no me aguanté, empece a pegarle igual... según las dos estábamos bailando pero nos dabamos golpes de furia... hasta que en su "baile" decidió pisarme... me enojé, ardieron llamas de furia y coraje dentro de mi, le di un zape en la cabeza... ya se iba a armar la campal, hasta que mi "chica" me detuvo, me dijo que no valía la pena y bla bla bla... y yo por dentro no podía contener la furia y la rabia... me dolía muchisimo el pie... de hecho me sigue doliendo mucho...

En fin... acabo el concierto y yo caminaba chueco... fui al baño a checar mi pie, y era una bola morada con rojo... me enoje más!
 
Traté de buscar a la tipa afuera del concierto y nunca apareció! Si la hubiera visto no se la acababa! 

Pero bueno... me quedé con mi golpe, mi coraje y mis ganas de golpearla! Algún día la encontraré, por mientras... que tenga cuidado porque si me enoje y muchísimo! Tuvo suerte de que mi "chica" me contuviera... si no no se que hubiera pasado! Ja!

Y pues eso fue todo... tenía que desahogar mi furia! Aún mi pie esta hinchado y parece una bola morada... no soporto usar tenis y mucho menos calcetines... espero que se pase pronto!

Así es que ya saben... si van a un concierto y alguien los pisa a proposito no se queden con las ganas y péguenle! Así por lo menos pueden asegurar que le dolerá algo a la otra persona... aunque sea su orgullo! 
 

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DE VEZ EN VEZ

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Hoy en medio de la depresión, un amigo de hace tiempo que no me habla, me mandó por messenger este video... así, sin un "hola", sólo el video... Ya lo había visto desde hace tiempo, pero hoy me cayó bien... como un abrazo de la vida que me dice... ¡qué rayos... deja de preocuparte y deja de sentirte una perdedora, la vida es corta, ni siquiera importa que no sepas que hacer contigo!

Y que conste que no soy muy fan de los libros, videos, palabras de autoayuda... pero de vez en cuando son buenos!


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En la maleta

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Tengo en la maleta, un montón de sueños rotos, pequeños pedazos de planes e ilusiones que en conjunto no forman nada, poca esperanza, mucho desencanto y rabia con la vida en estos días...

¡BASTA!

Lo único intacto... el corazón (que en estos momentos desborda amor). Y eso me hace despertarme y seguir respirando...



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500 días con ella

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"Summer amaba sólo dos cosas en la vida, la primera, su hermoso pelo largo, y la segunda, la facilidad con que se lo cortaba sin sentir nada".

"Un día desperté y lo supe, lo sentí. Sentí lo que jamás tuve la certeza contigo."

500 días con ella. Nunca pude haber escrito o expresado mejor aquello con lo que he vivido todo este tiempo que con esa película... no sé si hasta ahora o hasta algún día. Pero definitivamente entre las butacas del cine me vi expuesta; no sé si tenía ganas de llorar por la situación de él o de ella. Salí exhausta emocionalmente... exhausta de la mezcla de sentimientos que experimenté... sentí la ilusión de esos amores.... las cosquillas en el estómago, me sentí tan estúpidamente feliz  y emocionada por los momentos que estoy viviendo actualmente que mi alegría llenaba la sala entera; también me sentí culpable y evidenciada. Como si alguien o algunos me señalaran específicamente a mi por "cortar mi hermoso pelo negro sin sentir nada". Aparentemente nada. Porque si he sido feliz, si he amado a mis parejas, si me he entregado en cuerpo y alma. Si los he dejado.  Sí he sido Summer. 

También he experimentado obsesiones arrasadoras, he creído en la felicidad absoluta, en las almas gemelas, en el DESTINO, en lo que estaba predestinado, escrito... he llorado, me he deprimido... he maldecido con todas mis fuerzas aquello que amé en otros tiempos, he culpado las tontas películas del cine, las tarjetas de amor, la publicidad y la falsa idea que tenemos sobre el amor. Sí he sido Tom.

He sido la culpable y la vícitma. La encantadora, seductora rompe corazones y la tonta enamorada que llora la desdicha. 

Cada día que amanece soy diferente, hay días que me hablan de la certeza del sentimiento del amor, y hay otras temporadas que tengo que guardar el equilibrio para no caer en la cuerda floja de la no ilusión.

No sé si recomendar la película... mejor les advierto, véanla bajo su propio riesgo. Desencadena una inevitable catarsis. 

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MIEDO...

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Confieso que tengo miedo, mucho miedo... miedo a conocer, a involucrarme, a compartir, a sentir felicidad... pero sobre todo de sentir angustia, dolor, rechazo, indiferencia... y no me quiero rendir, no antes de tiempo, antes de que sucedan las cosas, pero es que en verdad no quiero volver a llorar, suspirar, extrañar...

No quiero sentir que encontré a la persona indicada, no quiero tocarla, no quiero abrazarla, no quiero besarla, no quiero escuchar sus problemas, no quiero estar a su lado apoyándola, como tampoco quiero que esté a mi lado... porque se lo que viene después... y aunque se que es exactamente lo que he buscado, exactamente por eso tengo miedo... mucho miedo!

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RETORCIÉNDOME

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Hace tiempo que no permitía sentirme así: es como si de pronto uno adquiriera esa extraña enfermedad que te hace vulnerable. MUY VULNERABLE. Se abren los sentidos, se deja expuesto el corazón, la cordura nos empieza a abandonar... 

Mis defensas lucharon una batalla campal, y aunque yo quería, no me dejaban caer. Ahora que perdimos la batalla... hay que empezar a recoger los restos poco a poco... A veces hay días soleados donde la esperanza me impulsa a volar, otros días son tan nublados que el frío me cala los huesos... y finalmente hay días templados, donde mi corazón siente frío porque eso es lo que le dice mi mente aunque afuera todo esté bien. 

Al final de la jornada, siempre soy fuerte. Quien me haya visto débil... les aseguro que sus ojos mienten. 


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