A penas es 26 de noviembre y los planes navideños han llegado, cenas por aquí y por allá, posadas, brindis, intercambios, regalos, etc etc... todo lo que sucede cuando se acercan las fechas decembrinas, todos festejan, todos conviven y todos están "felices" de estar juntos... excepto yo.
Desde hace un par de meses he intentado hacerme a la idea de que esta temporada navideña iba a ser diferente, me la iba a pasar bien, que independientemente de que fuera mi primer navidad con mis papas separados, a mi no iba a importarme, que independientemente de que todos mis amigos tuvieran pareja y la llevaran a sus cenas navideñas y yo no, tampoco iba a importarme, que pongan anuncios de familias unidas y felices celebrando la navidad, tampoco me iba a importar, hasta que hoy en la cena de acción de gracias, sentí todo muy cerca!
Y me di cuenta que me siento mas sola, mas triste y mas desprotegída como nunca me había sentido, que a pesar de que tenga muchos buenos amigos, amigos con derechos, mejores amigos, amigos de la escuela, primos por montón, tíos, abuela, papás de mis amigos que me estiman mucho, me siento sola... muy sola.
Esto no lo digo porque necesite a alguien a mi lado a fuerza, pero me doy cuenta que sinceramente no se en quien apoyarme, en quién dar toda mi confianza y que tenga tiempo para escucharme, para entenderme, para estar... que no me juzgue si un día lloro sin sentido y al minuto río, alguien que entienda realmente lo que estoy pasando y lo que voy a pasar en unos cuantos días...
Hoy saliendo de mi cena de acción de gracias, lloré, porqué? No lo se, pero lloré, llegaron recuerdos a mi de hace un par de años, de cinco años, de siete años atrás, recordé por lo que he pasado, la gente que ha estado en mi vida y ahora no está, la gente que recuperé, la gente que está presente, mi mente se convirtió en un tornado de recuerdos, de sensaciones, de momentos, que ahora en el presente no encuentro...
Dónde quedó esa fe en la gente? Dónde quedó el dar todo sin pensar? Dónde quedó lo que realmente soy? Me siento perdida en mi misma, estoy cansada, me siento saturada de mi misma, de lo que me he convertido...
Odio ahora pensar las cosas dos veces, o tres o diez. Que deje de hacer cosas que quiero hacer o decir por protegerme de ser lastimada, de guardarme lo que siento y que de una cara de felicidad en cada fiesta, en cada reunión, que me pregunten... cómo estás? y que por dentro sienta un vacío en el estomago y solo termine contestando con una sonrisa... bien y tu?. De platicar de cosas superfluas, como la serie tal, la persona tal o el lugar tal, cuando por dentro me muero por gritar... AYUDA, NO ME SIENTO BIEN!
Como quisiera un día desaparecer, que nadie me recuerde, que nadie sepa que existí y poder ir muy lejos de todos, a un lugar tranquilo, con gente buena, donde nadie me conozca y pueda empezar de nuevo... a volver a ser yo.
